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E a Matemática passou a perna na Nasa…

Os engenheiros da Nasa, a conceituada agência espacial estadunidense, vivenciaram uma situação muito constrangedora, em 1999, por um erro de unidade de medida.
No dia 23 de setembro daquele ano, depois de dez meses no espaço, os cientistas esperavam comemorar a entrada na atmosfera de Marte de uma sonda espacial que fora enviada com o objetivo de estudar a história da água nesse planeta. Entretanto, ao executar as manobras de aproximação, conduzidas a distância, a sonda chegou perto demais da superfície de Marte e acabou caindo, dando fim ao projeto de 125 milhões de dólares!

A análise do acidente revelou a causa: um erro grotesco. Os engenheiros da empresa britânica que construiu a sonda programaram os controles para funcionar conforme unidades inglesas. Assim, se um operador programasse um deslocamento de 50 unidades para a sonda, ele corresponderia a 50 milhas.
A Nasa, contudo, desde o ano de 1990 só empregava nos seus projetos unidades de medidas do sistema métrico. Seus técnicos, portanto, interpretaram um deslocamento de 50 unidades como sendo de 50 quilômetros.

Lembrando a relação existente entre milhas e quilômetros (1 milha = 1,6 quilômetros), podemos perceber que, quando o pessoal da Nasa imaginava estar movendo a sonda por 50 quilômetros, na verdade estava deslocando-a por 80 quilômetros!
Essa história ficou registrada como um dos dez maiores “micos” da agência estadunidense.

Hospital psiquiátrico

Reflexão e humor (Prof. Walter Pereira)
Durante visita a um hospital psiquiátrico, um dos visitantes perguntou ao diretor:
- Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?

O diretor respondeu:

- Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Ah! Entendi. - disse o visitante. Uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não! - respondeu o diretor - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?

\"As vezes a vida tem mais opções do que as oferecidas, basta saber enxergá-las\".

Animal banido da arca de Noé

Quando Noé na época do dilúvio reuniu os animais para abrigá-los na arca, uma ave em especial foi banida de sua lista, analize a imagem acima e saiba por que!

Teste sua masculinidade

Teste sua masculinidade rsrsrs e aí, ficou na dúvida?

É um cogumelo?

b72c43e.jpg

Cão o melhor amigo do homem

Analize a imagem acima e saiba por que o cão é considerado o melhor amigo do homem, pelo menos dos mansos (cornos) rsrsrsrsrs

Criss Nicolotti

Com Raiva que o vizinho escuta músicas bregas no ultimo volume?
Com raiva do patrão?
tá quereno tirar o stress?
seus problemas acabaram...uahsuhas..

Poe essa Música no Ultimo volume e mande todo mundo tomar no ******




By:MÅ®løn MÅt˵§ - [√.ΐ.Þ]™

cuidado com as festas !




Confira as capas de discos mais bizzaras da história

Antes da popularização do pequeno CD e do minúsculo pen drive, imperou durante décadas a grande bolacha preta de vinil, o LP. Suas grandes capas (31 x 31 cm) muitas vezes foram usadas como extensão artística da obra musical que traziam dentro de si.

Algumas eram quase livros de capa dura, como a de Magical Mystery Tour, dos Beatles. Estúdios de design ficaram famosos e ricos bolando capas mirabolantes –como o Hipgnosis, que, entre 1968 e 1983, criou as capas dos discos de bandas como Pink Floyd, Led Zeppelin e Genesis.

Mas o que mais se via nas prateleiras eram atentados ao bom gosto, verdadeiros insultos às artes gráficas e aos olhos. Um papelão. Sites como o “hecklerspray.com” e tantos outros reuniram algumas das capas mais infelizes da história da indústria fonográfica.

Diferenças entre Presídio/Emprego

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5×6m.
EMPREGO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3×4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.
EMPREGO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.
EMPREGO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.
EMPREGO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá.
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama…
EMPREGO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.
EMPREGO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.
EMPREGO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos…
EMPREGO
Aqui no emprego, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe…
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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.
EMPREGO
Ah, se te pegarem…

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TEMPO DE PENA

No PRESÍDIO, eles saem em, no máximo,15 anos.

No EMPREGO você tem que cumprir 35 anos,
e não adianta ter bom comportamento.

Perguntas idiotas ! Repostas ignorantes


respostasobvias1. Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Você tá dormindo?
- Não, to treinando pra morrer!

2. Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Ta com defeito?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

3. Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:
- Vai sair nessa chuva?
- Não, vou sair na próxima.


4. Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?
- Não. Sou sonâmbulo!

5. Seu amigo liga para sua casa e pergunta:
- Onde você está?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!

6. Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:
- Você tomou banho?
- Não, mergulhei no vaso sanitário!

7. Você tá na frente do elevador da garagem do seu prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, to esperando meu apartamento descer pra me pegar.

8. O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.

9. Você está no banheiro quando alguém bate na porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocô que está falando!

10. Você chega ao banco com um cheque e pede pra trocar:
- Em dinheiro? ?
- Não, me dá tudo em clipes!


PERGUNTAS QUE AS MULHERES GOSTARIAM DE FAZER A UM HOMEM

M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, as vezes, esse buraquinho fica meio grudado, errando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das parceiras.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada...
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo "Love Story".
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porquê quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de "minha putinha"?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando os pintos nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato posicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de veado!!!


Confundindo Japonês e Judeu

No metrô, viajavam lado a lado um coreano e um judeu americano. Sem que nada pudesse indicar o motivo, rapidamente, o judeu levanta e dá um chute na canela do coreano.

-Ô loco, meu! Tá doido? – pula para o lado o coreano, resmungando.

-Esse chute foi porque vocês atacaram Pearl Harbor! Lá morreu meu querido tio Isaac.

-Tá maluco? Responde o coreano. – Foram os japoneses que atacaram Pearl Harbor. Eu sou coreano.

-Coreano, japonês, tailandês... pra mim isto é que nem um caminhão de melancia. É tudo igual.

Sem se conformar, o coreano vai sentar um pouco mais longe e continua resmungando. Algum tempo depois, ele levanta vai até o judeu e dá um enorme murro na cara dele.

Agora é o judeu que não entende:

-Que é isso, cara? Você é louco?

-Isso é por ter provocado o naufrágio Titanic. Minha avó viajava nele.

-Você é burro? Pergunta do judeu. –O que afundou o Titanic foi um iceberg!

-Pois é, Iceberg, Bloomberg, Goldenberg, Rosenberg... pra mim é tudo igual!

Como não montar um computador

Vídeo divertido de dois ''técnicos'' montando um computador.
Nele você aprende a colocar um atlon Xp em uma placa mãe de pentium 4 skakposkopasopka e outras técnicas bem avançadas de montagem de pc's

Tamanho: 10Mb
Formato: AVi
Duração: 3:30 Minutos




A Saga de um Processador

Pequeno video que mostra de uma forma divertida como funciona um micro-computador.

Tamanho:41Mb

Duração:
7 Minutos

Download






História do Rato

Certo dia, um homem entrou numa loja de antigüidades e se deparou com
uma belíssima estátua de um rato, em tamanho natural.

Bestificado com a beleza da obra de arte ele correu ao balcão e
perguntou o preço ao vendedor:
- Quanto custa?
- A peça custa R$ 50 e a história do rato custa R$ 1000.
- O quê? Você ficou maluco? Vou levar só a obra de arte.

Feliz e contente o homem saiu da loja com sua estátua debaixo do braço.
A medida que ia andando percebeu mortificado que inúmeros ratos saiam
das lixeiras e bocas de lobo na rua e começaram a segui-lo.

Correndo desesperado, o homem foi até o cais do porto e atirou a peça
com toda a sua força para o meio do oceano.
Incrédulo, viu toda aquela horda de ratazanas se jogarem atrás e
morrerem afogadas.

Quase sem forças, o homem voltou para o antiquário e o vendedor disse:
- Veio comprar a história, não foi?
- Não, eu quero saber se você tem uma estátua de POLÍTICO ...

no alto daquele cume

No alto daquele Cume
Plantei um pé de roseira
Roseira no cume cresce
Roseira no cume cheira

Quando vem a chuva fina
Salpicos no Cume caem
Formigas no Cume entram
Abelhas do Cume saem

Quando cai a Chuva grossa
Mato no Cume cresce
Barro do Cume escorre
Água do cume sai

Então quando cessa a chuva
No Cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no Cume ardia

Falcão. poema levemente modificado

portuga no sex shop

SEX-SHOP
O português entra numa sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- a moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indagou
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti, menta... o senhor
quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da ideia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor
de batata!
- Batata?- É... É para combinar com o cheiro de bacalhau da Maria!

Mais uma do Manuel

Maria Madalena estava para ser apedrejada quando Jesus interferiu a
seu favor:
Quem aqui que nunca errou, que atire a primeira pedra!...
Manuel que estava ali por perto, pegou um baita tijolo do chão e
meteu bem no meio da testa da Maria Madalena.
Jesus foi conversar com o Manuel:
- Escuta meu filho, você nunca errou????
- Desta distância, não sinhore...!!

A folga

A FOLGA
Eram três amigos: um italiano, um brasileiro e um português,que
trabalhavam numa empresa juntos.
Todo dia eles notavam que o chefe saía mais cedo.
Então eles resolvem sair logo depois do chefe, já que não ía ter
ninguém para dar bronca. E assim fizeram.
O brasileiro aproveita e vai no boteco tomar uma cerveja.
O italiano vai para casa e prepara um belo macarrão.
O português vai para casa descansar.
Chegando em casa ele abre a porta do quarto devagarzinho e vê sua
mulher na cama com o chefe!
Ele fecha a porta sem fazer barulho e sai.
No dia seguinte, o brasileiro e italiano resolvem repetir a dose e
chamam o português. Mas esse responde:
- Não vou não. Ontem quase que fui pego!